最近一段时间，梦幻界虚荣爱富之风盛行。朝圣团也不同程度的受到这股思『潮』的影响。

首先是唐僧，不知从哪儿弄来许多金戒指，一个手指头上戴一个，脖子上挂一条25k足金的大项链……好足的金！腕上还有手链，打扮得珠光宝气，好闪呐！

然后是猪八戒，连睡觉都西装革履的睡！

最搞笑的是白龙马，在自己屁股上烫上‘suzuki’几个金字。

今天，观音同志下来，对唐僧师徒进行批评和教育：“太不像话了！别忘了自己的身份！好你个唐三秃，我『操』你个祖宗！谁批准你把我给你们化缘用的紫金钵盂打成项链和戒指啦？！罚你个死白皮挑行李三天！”

沙和尚暗暗欢喜：“观音大师英明啊！今天是个好日子，心想的事儿都能成……”

唐僧：“观音姐姐，紫金钵盂我也没有全为自己打啊！请看，这不还给姐姐打了对镶珍珠的耳环嘛！”“……”

下午，众人雇了条小船过一条河。

刚行至河中央，甲壳咪和子龙玩耍时，不小心把唐僧的金冠弄掉水中。

唐僧：“天那！我的金冠啊，名牌耶！谁帮我捞上来啊？没有金冠的我，头皮好暴『露』，好没安全感！”当时因为水凉，没人愿意下水。

猪八戒拿起钉耙，就往船上划：“我有办法！我在船上做个记号，再到对岸找个专业打捞的来处理！”

唐僧：“你个猪头方片五！这不是刻舟求剑嘛！这馊主意除了悟空，也只有你能想得出来！耶！我倒是有办法啦！悟净，给我拿个小刀来，我在水上刻个记号不就行了嘛！哈哈哈！天才啊！我的灵感就像打火机，一不小心就蹦出火花呀！”

悟空：“沙师弟，把小刀先给我！”“……”

晚上，大家聚在一起，不知不觉的谈到如何修理不良老公的酷刑。

李师师：“和老公吵架后，我可以放下面子，原谅老公，并且告诉他，老公才是一家之主，我一切都听他的……”潘金莲：“不会吧，你这么大方！”

李师师：“我不是还没说完嘛！第二天早上，我会为他准备丰盛早餐，加入泻『药』一份。或者可以去『药』店买大黄、番叶泡水，然后加在饭菜中，哇哈哈！”

黄蓉：“不必这么残忍啦！在老公出现要夜不归家的预兆时，可以把老公所有的衣服都洗一遍，包括内衣、袜子、鞋和老公身上所有衣物。在老公出门前，从盆里将衣服捞出晾干，而且赔礼道歉，并且告诉他，你可以陪他在家……”

潘金莲：“这个太温柔，不好。如果我的老公胆敢在外『乱』花钱，我会偷偷的将他银行存款转移在自己名下，并找机会要走他身上所有的现金。当老公有反对意见时，我就可以将银行卡摔在他面前，并且告诉他，从今天开始，我不管帐了……哈哈，如何？”

潘巧云：“姐姐，如果老公和别的美眉在网上打情骂俏，你会怎么办？”

潘金莲：“我会装做无意的将电源碰掉，然后对着漆黑的屏幕问他：‘怎么了？’如果老公的手机里有女生发来的暧昧短信，可以趁老公不在，用老公手机给她发大量的黄『色』、变态短信，然后从老公手机中删除……”

鱼玄机：“如果老公突然变得爱漂亮，从里到外焕然一新，肯定有问题。你可以大发嗲功，让他陪你上街购物，把那些平时喜欢因为太贵而没有买的东西，都买回来。总价值要在老公买的十倍以上，一定要让他知道，漂亮是要付出代价的。”

刘兰芝：“如果老公不想戒烟，你们会怎么办？”

潘金莲：“你可以给老公买很多的烟和医用书，在他吞云吐雾时告诉他，吸烟影响『性』功能……”

刘兰芝：“如果老公上街时，有『乱』看美女的行为，应该怎么办？”

潘巧云：“看来，你对老公还真是不太放心。这样吧，你可以在他的晚饭中，加入少量的安眠『药』。等他睡着了以后，将他的手脚固定在床上或椅子上。在他醒来后，你身穿『性』感内衣，在他的面前大跳艳舞。记得在最关键的时候，向他宣布你要去睡觉……”

潘金莲：“如果你还是不放心，而且发现老公有背叛行为，干脆哄他回家，必要的时候可以‘阉’他半个月，看他以后还敢不敢……哇哈哈！”“……”

一向比较沉默的沙和尚，今天居然给大家讲起他的三次失恋与乞丐：

“第一次：我和小小去逛王府井，路遇一乞丐，只见他没有双腿，只能在地上趴着要饭，看着心里怪恶心的。我装作没看见，就走了过去。

小小：‘刚才那个人那么可怜，你却装作没看见！告诉你，像你这么没有爱心的人，和你在一起是不会有幸福的。’后，感情日淡，我们在两天后分手。

第二次：我和大大在王府井逛街，又遇一乞丐。没有腿也没有手，躺在那里要！更恶！我二话不说，蹦过去，给了他一张百元大钞。

大大：‘哟！你还真大方啊！什么时候见你给过我这么大面值的钱啦！你个败家仔，和你在一起，看来是没有什么前途了。’后，感情日淡，一天后分手。

第三次：我和中中去王府井，再遇乞丐……妈的！看来是得罪丐帮了！

那人什么都没有，只有一张嘴，就在那里要。我靠ing！这样也行啊！

我看了看旁边的中中，想了想，走过去：‘哎呀！老兄啊，你怎么这么惨啊！快告诉我你的联系方式，明天我托人给你安排到福利院去！’

请注意，又有爱心，还不花钱，我真他妈是个天才！

中中：‘你这个人怎么和乞丐这么亲啊！将来不是个乞丐也是个要饭的！’当即分手！”

大家都很同情他：“节哀啦！人家樱木花道失恋五十次还没失去信心呢，你才三次……”

翌日，如来佛哥和观音佛姐俩下界调研，顺便拜访了朝圣团。观音安排唐僧师徒到一古刹中歇脚，古刹大门上写着‘思亦寺’。

如来：“s——i——si，拼音学得不错啊！”观音：“不稀奇，我还见过‘『摸』一敖庙’呢！”

来到正殿，殿上挂着一块巨匾‘大熊宝殿’。唐僧：“嘎嘎嘎嘎！字写错了哟！”

观音：“你笑得很无知呀！且看看这间屋子。”果然，旁边的房子上写着‘康夫禅房’！

悟空：“哦！我知道了，我猜后面那间一定是‘机器猫斋室’耶！”“……”

中午时分。观音：“悟空，你还不去弄点儿吃的来，你师傅饿得直哭呀！”

悟空：“又哭！又哭！再哭我叫大灰狼吃了你！”

唐僧：“你耳朵塞驴『毛』了啊！明明是老大在哭嘛！”悟空：“谁哭我吼谁！”

如来：“我并没有哭，只是有种『液』体在眼眶里扑腾了几下。”八戒：“佛哥就是佛哥，说出来的话都充满禅意。好玄啊！我提议大家把这句话在心里默念三遍！”

饭菜弄好后，大家就坐。如来：“桌子太高了吧！”观音：“有凳子你不坐，吃饭的时候还坐莲花宝座，不矮才怪！啊，坐凳子好愉悦啊！”

如来：“是啊，某些人平时骑个扫把飞来飞去，现在坐凳子是比较舒服啊！”观音：“呵呵，总比某位同志成天坐着不运动好吧！从背后看，还以为是弥勒佛呢！嘎嘎嘎嘎！”

如来：“好了，不吵啦，吃饭！哎……闲时三五好友找一舒服的地儿，炒两盘**辣的小菜，天南地北不痛不痒的聊上半天……那叫一个爽，两个乐，三个酷……还有一个人人爱，姐妹们跳出来，把他抢过来，好好爱不再让他离开。”观音：“……”

八戒：“老大，这种时候要是再弄上两瓶啤酒咪一咪，那才叫爽到肺呢！”观音：“罪过。”

如来：“八戒，去弄两瓶啤酒来。”八戒：“观大姐不许啊！”

如来：“你个猪头方片五！没看见小观手里拿的瓶子么？”

原来，观音手上的宝瓶换成个啤酒瓶，上面还写着：‘喝酒不带菜，图的是痛快！’

今天真是爽到晕眩啊！

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